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纪念我们五年的爱情，验证我三十岁成功的梦想，那就是告诉你真相，我爱你，我要给你幸福……假如没有实现或者你已经幸福瞭，那就纪念我的遗憾，祝你幸福！
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bear，对不起你我一直在骗你，我骗你我讨厌你，我骗你我不爱你，我说过我希望你恨我，这有这样才能让你学会独立，学会成长，而不是依赖我 我只是你的垫脚石罢瞭，我希望你能成长，但是我也会让我们都能在社会有地位的时候让你幸福，你不知道我计划的一切，我也不希望你知道，因为我爱你，我想让你永远幸福，虽然和我的离别会让你痛苦，但是我已经让你绝望瞭，你以学会瞭恨我然后重获新生，对不起，我不知道这是否自私，我怕未来给不瞭你想要的，我怕到时候彼此都有受到社会压迫，那时候我们在分离我怕你承受不瞭，其实我不在乎我自己怎么样，而你不同，你的父母岁数都大，大家都把希望寄托在你身上，你也许觉得我是在狡辩，但是我想总有一天你会明白，你爱过的峰没有变，我换成你厌恶的面孔和你说分手只是想完成我的计划，我只是换种方式更安全的爱你，让你得到一些，这就是你爱过的峰，你曾经说过我为什么人好的不得瞭原因，因为我理解的爱不是拥有而是给予。你认为你失去瞭我，但是我的心永远是你的，只是你不知道，我也不会表现出来，但我会坚守承诺，永远的爱你…………

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那年我初中的时候，我在班级一向低调，外加那时候叛逆，在我眼里谁都不算什么，一学期过去瞭，我也没注意有过这么一个男生，呆呆地，性格温顺，和我一样是金牛男，而最后成为我的好朋友，恋人，和陌路人。
我们的爱情没有波澜壮阔，但是平淡的却那么幸福，在这里我就叫他bear吧，而他管我叫峰。第一次注意bear的存在是在一学期过后他排瞭班级第一，而我却一直是个艺术生，文化课一直中等，而我那时觉得bear不怎么样，但后来几乎月考第一都是他的，我渐渐开始注意他瞭，个子一米七五左右，婴儿肥，只会傻笑，见人腼腆，是我对他第一个评价。以后我也觉得他就是这样的人，最后认识他也是通过一个外号叫做弹力球的男生认识瞭bear，那时候我们只是特别合拍，体育课上一起看天空，放学大家一走，生活很平常，而且我也知道bear暗恋二班的一个白白净净的女生，而那个女生是bear的学习目标，也是bear努力学习的原因。那时候我们是朋友，我鼓励bear表白，我帮bear出主意，但是，我们谁也没想到，初三那年，我们互相都恋爱瞭，而对象确是彼此，一直视为兄弟好朋友的彼此，也许这就是造化弄人，直到现在我依然内疚当时为什么要和bear走那么近，假如不是这样，bear你也许可以继续喜欢女生，那么以后我们还会是朋友，我会为你高兴的，可是现实却不是这样。
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那时候我为瞭补上初中不学习的恶果，我报瞭补习班，而那个补习班就是bear推荐的，因为他天天放学也在那里补课。那段时光是幸福的，我们天天一起去补习，一起送你回家，晚上到补习班可以互相喂吃的，互相打闹。我有一个毛病就是手脚冰凉，bear每回摸到我手凉的时候都会用手握住，我个子大，手也大，bear想用手包住，但总包不住，那我们就十指相扣，笑嘻嘻的做题。我享受着全校第一的学霸免费补课待遇，但我和bear并不是坐在一起，我和我们最好的朋友呆龟坐一起，呆龟是个女生，一个有点腐的女生，她是bear的知心大姐，而我和呆龟确是无话不说的闺密，那时候她并不知道我和bear的暧昧，而最后暧昧成为瞭现实，而互相彼此都无法自拔。在学校里永远是最纯洁幸福的，毕业那天bear哭的跟个小泪人似的，和所有人恋恋不舍，相反我没有哭，直到我去哄bear的时候他抱住我哭让我没办法忍受，也哭出来瞭，那时候在想，也许分开以后不会有联系瞭吧，他那时候也在准备毕业写情书向那个暗恋三年一直当目标的女生表白。也许这一切在我眼里都是人生过程，直到bear叫我亲爱的，叫我honey，叫我峰的时候，我真的有点舍不得。初中三年就这么过去瞭，也许别人眼里看我们只是朋友，普通朋友，其实我们心理都明白那日益升温的情感，但是没有人敢第一个掀开谜底，告诉对方，你是我的唯一，是我这辈子唯一爱的男人。中考后我催促他写情书向那个女生表白，但是他不干，那时候我希望他表白，因为gay的道路不好走，而且他爱的人还是个双性恋男女通吃的。但是我无法摆脱自己的初恋，无法摆脱我已经认为是至亲的人，我们在一起瞭，现在回想起来我们没有谁先表白，自然而然的抱在一起，热吻，触摸着彼此的肌肤，然后一点点褪去衣服，那是我们的第一次，没有哄哄烈烈，很平常，只用眼神就明白对方，感觉对方是自己的一部分一样。生活中他特别信的上我，他人生的第一个笔记本他很放心的交给我让我修理，我也很负责的在win7刚出来的时候给他装瞭个旗舰版，而且还是激活的，我教他怎么用电脑，我教他编一些小程序，给他做瞭个小程序，打开是问他一些小问题，然后在告诉他峰永远爱你～我们互相称对方为qad，也就是亲爱的，我去外地特意买瞭两件一样的衣服，我俩穿在一起在外人眼里是兄弟情深的标志，只有我们自己明白，那是爱对方的凭证，他高调的和我买一样的手机，壁纸用的是我的照片，我告诉他不要这样会让人怀疑，但是他不在乎，他越来越依赖我，我也一样，我们幸福着。但是现实总是残酷的，我们要继续上学，因为bear学习好去瞭外地一个特别好的高中学校，而我留着当地继续学业生涯，热恋的两个月到最后却要分离，我们除瞭遗憾就是思念。bear走的时候对我说过，他答应我高考后在一起，而那个是我们的目标，我们幻想着在一个小城市开个咖啡店或者花店，然后幸福的活着。而那时，我却明白，也许我们敌不过社会，也许我们彼此都要肩负起家族的重担，和所有人一样娶妻生子延续着家族。说来惭愧，那时候的开始，我已经没有勇气让它持久一辈子，对不起，在开始的时候我已经输瞭，那时候我已经计划好我现在做的事情瞭，那就是我成功后回来找你，而不是一起去迎接未知的未来，我害怕依赖他，相同我也太害怕他太过依赖我而导致分手那天会伤他更深。我比同龄人要成熟得多，这个也是由于我的家庭导致的，其实这样挺好，永远比bear成熟，永远可以保护着他。刚上高中bear就对高考倒计时，bear计算着什么时候能在一起，而我计算着我们未来什么时候能一辈子在一起。
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每当放个三四天的长假时候，bear总会自己一人回坐车回来，看看我，然后互相亲密一下，我也特别感谢那时候的bear帮我很多，教我怎么学习，帮助我学习，给我抄他的笔记，复印数据，这让我特别感动，而我唯一能做的就是给他买和我一样的东西，还有就是让他明白怎样长大，怎样成熟，高一的时候我们会每晚通电话，后来变成发短信，后来变成用手机聊QQ，我们成为彼此的习惯，互相说晚安，互相倾听彼此一天发生的事情。说到这里我真对不起bear，有时候我累瞭一天回家就睡觉瞭，而手机却挂着QQ，bear永远都会理解我的说小笨蛋是不是睡着瞭，要记得盖被子一些关心的话，让我特别感动外加内疚。后来我去沈阳学画画因为晚上十一点半放学和还要完成作业，最后我们也就一个星期联系一次。这是我人生中第一次踏入社会，也让我明白之前我计划以后出国或者在国内和bear生活的想法实在是太不现实瞭，社会是现实的，他不会因为我和bear的真爱而感动，之前我就知道，但那时候我和bear都在本地很优秀，我认为我们可以很轻松的出人头地，然后过上幸福生活，可是不是这样，社会上比我们优秀的人多的是可他们依然受家庭社会的束缚，这让我更加害怕，害怕我是否能给bear幸福，害怕我不能成功而让bear过的痛苦，从那时候我计划着和bear分手。既能让bear成长，又能让bear鼓起勇气继续前行。我记得那是我从沈阳回家在火车上的情形，我在社会里和别人勾心斗角，身心疲惫，回家是我唯一的愿望，也就是那个夜晚我提出瞭分手，我表现的好毫不在乎，就像换瞭一个人一样，我一直在挑bear的毛病，并且告诉他谁也不会喜欢你这些毛病的，我说的句句插在他心理，不仅他疼，我也在疼，我知道他在面对着电脑哭，而我那时候面对着手机哭，谁也不喜欢bear的毛病但是我喜欢，我喜欢bear和我撒娇，和我任性，但我不能这么做，我要让bear对我死心，要让bear误解我是负心汉然后恨我，以后警惕所有人，不在大大咧咧，然后改掉毛病让自己完美，现在看来bear做到瞭，我很开心。分手之后bear依然坚持给我发短信，说"不管你爱不爱我，我爱你就足够瞭"，bear明显让我很感动，但是我不能，我不能和他继续在一起，短暂的一起会让我们今后都不好过，我警告他打扰瞭我的生活，我恶语相撞，终于他死心瞭，而我终于病的从床上起不来瞭。我做的让我们遍体鳞伤……
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我从小身体就不好，心脏还不好，这也是我不怎么运动的原因，我的家庭很普通，我有一个姐姐，现在是研究生，我家里是工薪阶层的家庭，收入不高可以维持生活，我的性格是完全由于家庭影响的，从小就必须学会看脸色，从小大人说话我都在旁边听着，学会怎么处理关系，和怎样勾心斗角，我的童年家里管的很严，我的父亲从小不太喜欢我，因为我没有姐姐优秀，爷爷也不喜欢我这个唯一的孙子，因为他只喜欢自己女儿家的孩子，他认为那才是身上掉下来的肉，我从来没有埋怨过我的家庭，我认为很好，让我从小就明白什么是人情，人情也是有利益的。我从小就喜欢音乐啊，画画什么的，以至于后来画画变成我的行业一样。我之所以这么腹黑，这么算计着未来，其实也算是我的一种自卑感，因为我怕到最后给不瞭他幸福，索性就放他去幸福，很自私，但是真心的希望他幸福快乐的。
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自从那次以后，bear没有主动和我说过一次话，其实挺好的。“忘记伤你的人，他不在重要”，这就是我想告诉bear的第一课，我们会幸福，但是不是现在，我希望bear生活和以前一样单纯，可是他学会瞭逛贴吧，gay吧之类的，说实话我很伤心，虽然那是他的自由但是我希望他能找个好女孩，不希望他再找个男人，真的怕他受骗，我只希望他的人生只有我一个男人，就像他在我心里一样。他过生日那天，我在凌晨给他发瞭个短信，而我的准备的生日礼物就是这几天在家做的宇宙，用碗画的，和网上不同我画的是星云，如同给他带来幸运一样。
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翻开回忆，让我清醒让我沉醉。。。。
初中毕业，那时候我们已经形影不离瞭，我们天天早上出去锻炼，我有时候催促他写情书向他暗恋三年的女生告白，他每回都不同意，直到有一天问他在不告白就没机会瞭的时候，他一下把我抱住说瞭句：亲爱的我喜欢你，我知道，我心里知道，你一个眼神一个动作我都知道你在想什么做什么，我只能笑着对你，因为我也喜欢你。我成功的从你暗恋三年的人手里把你抢回来瞭，当时我幸福极瞭，但是我还特别内疚，是我让你走上不归路。我把你当孩子宠，你是我的小熊，而你管我叫宝宝！我特想笑，这个称呼换成我叫他还差不多。那段在一起的时间很快，他也越来越依赖我瞭，我特别害怕，我怕他太依赖我最后害瞭他，我尝试抵触他依赖我的行为，说实话，我并不是不喜欢他依赖我，而是怕他生活上除瞭我就没有别的朋友瞭，我尝试让他接触别人，让他与更多人接触，也许为他的好，他总也不知道总也不理解。但是我不伤心，因为我把我能做的，让他改变对他好的事情都做瞭，他不成熟不理解也是正常的，我宁愿当个反派角色让他与我为敌，我也要让他变得坚强，变得可以适应这个社会险恶，我想，总有一天他会明白，他会觉得自己很幸福……