很久都没有写过文本，以至于自己都觉得时间哗哗如水逝，没有半点留念或者，痕迹。

回想起以前那些落寞的青春，脑袋里除瞭课本那些无聊的知识，偶尔约上的朋友，娱乐娱乐自己的一些节目，其他好像什么也没有剩下瞭。知道自己的取向的时候，还真的是恨好奇，这样的一个世界会是怎样的多彩斑斓，或者混沌荒芜。偷偷摸摸地上网，偷偷摸摸地百度这些词汇，甚至于下载视频回家偷偷摸摸地看。对于毫无意识的我，就这样把自己归入瞭这条彩虹。

也许，青春就是懵懂的。从那时候就想，去牵一个人的手，偶尔的互相温存，是多么幸福的一件事情。下完课迫不及待地要看见他，省吃俭用地争取一杯两根插管的饮料，漆黑的小路上是刺激的小浪漫，左顾右盼的是害怕的眼光，他楼下远远相距的是我们互相不舍的眼神。也许，这就是懵懂的。

可是，终将离别的时候，真的是，没有再相见瞭，那时候的爱是那么歇斯底里，没有丝毫留下。我们都把自己认为最好的答案交给瞭对方，其实，我们只是站在自己的角度想，怎么样才是爱自己，而，我又不想让你觉得这是我的错。

这条彩虹让人有太多的无奈。外貌，身材，某些尺寸，甚至富裕，一切的一切，这条彩虹还是走回瞭异性恋的套路，被道义的扭曲后，变态，恶心，有病等等等等词汇都揹负在瞭同性恋的身上。世界不是那么纯洁，但是，什么时候才会让我们得到自己追求的，最纯真的东西？

很喜欢一些清新别致的东西，以至于别人都觉得自己的喜好有所特别。喜欢的东西都是自己争取来愉悦自己，虽然有时候别人很难理解为什么我就是喜欢这些，可是我知道，我只是为瞭让自己高兴。感情的错落后会思考究竟以后怎么样，以至于有时候在看一些豆瓣的征友帖子时，会禁不住地对号入座，有时候突然觉得自己很可笑。有一次早上在熬粥的时候，突然在想，我是不是该恋爱瞭，匆忙去看豆瓣的帖子，满锅粥都溢出来的时候我突然回到瞭现实，我只是太累瞭太寂寞瞭而已。

后来偶然养瞭一只猫。纯白色，那时候我还没有很喜欢它，只是自己睡觉觉得床很空。天气热瞭，就全身剃瞭毛，刚睡下抱着它，突然就回想起以前的那种感觉，脑子突然又是一热。习惯瞭和猫睡一起之后，还是保持着理性，我只是养一只猫而已，没什么。突然有一天出去瞭回到家，发现找不到它瞭，眼睛红瞭一圈就一直找，可恶的是这家伙竟然跑进行李袋睡觉，还不出声。忽然想想不对，我对这猫还是动瞭感情。晚上抱着它在想，如果我不见瞭，是不是也有人在心疼我？我对自己说，你只是脑子进水瞭。

面基这种事情肯定还是有的，只是，喜欢的对自己没感觉，不喜欢的就是不喜欢。后来基本上由于工作很忙，经常忽略别人，以至于现在没有能够说个话的人，我真的很是社交无能。很想去真真正正地爱一个人，但是真的很难再认识一个自己觉得很适合的人。经常看到一些情侣的照片，一些生活琐碎的片段，看着看着，自己沉入无限的遐想，最后还是疲惫的身躯把自己拖回现实的冷宫。一个人逛超市，除瞭食品，几乎也没有什么用品需要，偶尔逛逛宜家的时候，满满洋溢的都是别人的幸福感，只有我是一个人瞎凑热闹。

我们都是朝着让自己快乐的方向走着，我们是爱自己。至于心里有着谁，他在哪里，我觉得对于我一个人来说，都不是重要的，重要的是我需要好好爱自己，照顾好自己。就算我有他，如果他终将还是离开的话，那么我对他的爱，终将也是变成一种感化自己的力量。无论爱谁，终将爱的，还是自己。