写这篇文纯粹就是为瞭纪念一下初恋。

算瞭算，今天离分手两个月还差一天。就写点什么纪念下好瞭.

和前任认识是在贴吧上。他当初加瞭我，我原本还是爱理不理的样子，后来不知道怎么就聊得越来越开心。以至于每天的行程就是聊天–上课–吃饭–睡觉，就没瞭。可能是因为自己当时对于这种能陪我一起聊天的人太过于需要。直接就把自己陷瞭进去。他有次嫌我太过于依赖还是太过于幼稚，说再也不理我，然后我就在那里一直卖萌，一直道歉。

过瞭几天就是五一小长假，见面瞭。和他一起看瞭致青春，因为不了解，就买瞭情侣座的票。以至于后面两个大男生坐在那里，好不尴尬。那场电影里，我一直都在勾着他的手。喂他吃爆米花。然后出来后就逛我的学校，把我没去过的地方都走瞭个遍。当时的想法其实是想找个没人的地方亲他一下的。后来在他要走的时候打算实施，被他拒绝瞭。

第二天，和他去瞭动漫展。一直在那里逛啊逛啊逛的。因为男朋友杂志在哪里签售，我还特意买瞭本杂志，还麻烦老师写上瞭我和他的缩写，然后中间有个爱心，老师和旁边的工作人员在哪里笑着问我，是不是我和我女朋友。我小声的和前面的女孩子说，这是我和我男朋友的缩写。很出乎意料的得到瞭她们的祝福，说，你们俩一定要幸福噢。当时很开心也很感动，虽然现在看来真是一个莫大的讽刺。

再后来，问题也就出现瞭，各种很奇怪的别扭在出现来出现去。也许我是有对你的疏忽，也许是我不能够猜透你的心思或者什么。最让我感到不舒服的是一次，我和你说好，我在那里逛淘宝，你说去看电影，我说好。过瞭12点，你突然扣扣发我，说，你根本就只关注你自己。看到这句话我就懵瞭，随后我打电话给你，你关机，连着打，关机关机。然后我就不打瞭，我也不是没有脾气。第二天，还是我打的，早自修后打过去，你按掉瞭。第二个是英语课下课，打给你，我问你你为什么不接，你说没心情不想接。然后我就无语。

我真的受不瞭两个星期和我闹瞭3次还不知道4次的别扭。

…感觉内容有点错瞭。转回来。

然后我觉得很对不起你的是，分手是在你生日的第二天提出来的。你一直在挽留。而我一直拒绝。你说你都会改，我说来不及。本身不就是这样的不是吗。我对你的感觉已经没有瞭。又是何苦如此。你后来和我坦白。你一开始就不喜欢我，嫌弃我各种缺点，嫌弃聒噪还是什么。你说你在那次去动漫展的时候，根本就没有正眼看过我。是不是我在和你说，我拿到瞭我们两人的姓名缩写得到瞭别人祝福的时候你心理还在说我煞笔或者什么。

你问我，当初我去酒吧在会学校的路上说喜欢我是不是假的。怎么可能是假的，那时候自己有多喜欢你我自己都不知道，你根本就不符合我心中男朋友的标准。我那时候坚信未来能改变，自己能改变。可是也许是我太高估瞭自己，也许是激情过后头脑太过于冷静，看透瞭那些用来欺骗自己的谎言。

没和你说的唯一一件事是再和你分手的那天晚上，又去瞭那家酒吧，最后一杯tomorrow把自己搞到瞭。也许我真的是需要一个新的明天。

和朋友说瞭这件事，朋友说，风水轮流转吗。刚开始你喜欢他他不喜欢你，到瞭后来，他喜欢你，你却不喜欢他。

现在想想，如果他当初直接拒绝瞭我会怎样。也喜酒没有这么多乱七八糟闹心的回忆。

5.20的时候他给我发瞭短信，说还是没有忘记我。很多人朝他告白，他都没有接受。然后过瞭几天来着，他就在和我认识的贴吧里秀恩爱，当时当初我和他一样。然后我就呵呵。

后记一下：通篇看瞭全文，总觉得貌似全部是在抱怨而不是写点拿来让自己矫情的东西…